ASUSTADA

 es normal asustarse, cualquier cosa puede ser la causa de aquello, desde pequeños tememos a la oscuridad, la muerte, el infierno, las ratas, cucarachas y muchas cosas que hay a nuestro alrededor, tanto que algunas se han convertido en fobias,lo interesante es que el susto se convierte en miedo y el miedo no te deja avanzar.

Hace poco me robaron y me asusté demasiado, todos piensan que sigo asustada por el robo, pero lo que no saben es que el sentimiento de a quien acudir en ese instante me hizo dar cuenta que me sentía sola, no quería ir donde mis padres porque me retarían y mi única opción es mi hermana, ella me apoya y mucho pero tiene a su familia y yo, pues sería un estorbo, en fin, estoy asustada a que no me vuelva a sentir bien por un buen tiempo, tengo miedo a fallar y que las cosas no me salgan como quiero, necesito ayuda, pero no se como decirlo, pienso que mis problemas son mentales y que incluso los psicólogos no me ayudarían, bueno ahora debo darle y salir adelante, no quejarme y ser fuerte pues debo avanzar y no rendirme, mis sustos, mis miedos deben desaparecer 

AMOR A DISTANCIA

 Es algo imposible pero me estoy arriesgando, kilómetros que nos separan y yo aun así me enamoré, ilusioné, me alegra el corazón

DOLORES QUE NO OLVIDO

despues de tanto tiempo comprendí que en un mundo donde hay millones de habitantes hacemos que nuestra felicidad siempre dependa de otros y aunque muchas veces he leído que eso no debe ser así yo lo hago y me duele porque siempre lo oculto, cada relación que he tenido sentí cuanto quería a esa persona, pero saben no era a la persona, era su trato, hasta que llego un chico que me trato como una amiga mas que solo buscaba para el sexo, y saben me metí de cabeza, no era su trato, era las cosas que hice con el que me tenian atada, sin contar que no superó mi segunda pareja que fue al comienzo un caballero pero luego se hizo una bestia que me ofendía y trataba mal, yo deje que eso me afectara y pensé que lo merecía porque era una chica mala, sentí que no podía conocer alguien lindo que me amara y yo a él, pero en un mes logre conocer alguien que era super diferente su trato, me cuidaba y me hacia sentir bien conmigo y con él todo era perfecto, me gustaba hacerlo sentir bien, me gustaba mucho, aunque no pasamos mucho tiempo juntos, las veces que escribiamos y estabamos juntos el me hizo sentir lo que una persona en tres años no logró, pensé que si podia tener este tipo de amor, que alguien al fin se interesaba sinceramente por mi, sin tener que ver con el sexo, o el físico, el era ideal y a mi parecer lindo por fuera y por dentro, pero saben no, no lo merecía porque el se fue como los demás, no se que hice mal no entiendo porque no es bueno mostrar mis sentimientos y querer bonito, yo no me enamoro rapido como muchos piensan, solo que amo mostrar lo que siento y que la persona a mi lado lo sepa, que soy feliz y me siento con suerte de haberlo conocido, pero creo que es algo que no está bien, es algo que mata...

suelo llorar a solas y dejarlos ir porque suplicar por amor es como mendigar una moneda por una botella de agua, que lo que cuesta es el plastico mas que el liquido que podemos conseguirlo gratis de la tierra... el amor es puro como el agua y fluye por toda la tierra pero el concepto de las personas hace que se embotellen en distintos conceptos que al final el precio por el de cada uno de ellos es muy elevado que  lo sobrevaloran y terminan lastimando y haciendo a otros mendigar por conseguirlo...

UN NUEVO COMIENZO

Mi vida como el de todos nosotros es una montaña rusa, sube y baja, esto para nadie suele ser novedoso, pero pocos nos detenemos a pensar en aquello.
muchas veces esa montaña está en mantenimiento y nos damos un stand by en la vida, vida tan efímera que no la disfrutamos por estar pendientes de otros, por vivir lo que otros quieren por no vivirla como nos gustaría, entendí que debo arriesgarme y si no lo hago puedo perder, empezaré a dar el primer paso, espero que esto sea el principio de cumplir mis sueños...

PAZ

¿que significa paz?
nadie lo sabe
  sueño con levantarme sin sentir angustia
 solo un estado de transición.
que va a pasar?
vamos corazón, dame paz...

INESPERADO

llego sin esperarlo, me transmitió paz, seriedad, tranquilidad, no me pareció ni bueno ni malo, solo una persona increíble, a su lado solo la pase genial, no veía tiempo ni nada...

puede parecer  apresurado y claro que lo es pero no se encuentra esa conexión con alguien  todos los días ...

vamos a ver que pasa

locura

Estoy triste, no es algo simple, que pasa es algo que me atormenta, quiero huir de mi casa, estabilizar me, quiero salir y crecer... Quiero ser independiente, al Diablos con lo convencional... Ya me canse de esta vida

TE ODIO PORQUE TE AMO

enloqueceré por ti...
esas son palabras reales de mi parte hacia ti, como le explico a mi corazón que no estas en mi vida, nunca fuiste parte de ella, que me estoy enloqueciendo porque me ames, todo lo que te dije para que pienses que no te quiero y que eres mi capricho es falso,muero por ti desde hace ya un año y ahora créeme que solo pienso en ti, sonrió cuando estas cerca, me pongo nerviosa cuando estas cerca, este pensamiento es incontrolable, no me deja vivir en paz.
tengo que eliminarlo, ayúdame a hacerlo...
solo te cuento todo para que algún día te alejes de mi, porque tengo miedo a este sentimiento, me enamoré de tu seriedad, de tu forma de ver la vida, de cuantas veces leías mis chats cuando enserio lo necesitaba y sabes nunca te lo he dicho pero eras el único en esos momentos, me enamore de tu sonrisa, de tu sentido de humor, de tu forma de parar mis sentimientos, me enamore perdidamente de tu mirada, de tu cuerpo, de aroma, de tu forma de estudiar, de que eres solo tu y tu y nadie mas es igual a ti y si hubiese alguien parecido pues para mi solo eres tu.
pensaba que ya había amado y con intensidad, pero sabes no lo hice porque cuando uno ama sabe porque lo hace y mas aun, hay motivos y sabes tu eres mi primer amor, el hombre que sin querer e hizo mujer, con el que me convertí en la mujer rebelde que soy y no se pero me conoces siento que me conoces.
me has hecho muy feliz aunque te haya dicho lo contrario,me has hecho sentir de maravilla, pero sabes, también he sufrido en silencio recalcandome diariamente que tu no me amas, no sientes mas que deseo por mi y a lo mejor si tengo suerte aprecio por la "amistad" que hemos tenido.
ay!! corazón me engañaste vil mente...
creí que solo eras un chico mas y terminaste siendo la causa de mis lamentos amorosos, quiero acabar contigo, vivir juntos, trabajar en nuestros proyectos juntos, conocer a tu familia y tu a la mía, a tus amigos y yo pues presentarte a los míos, sinceramente tu eres el hombre por el cual yo me centraría, créeme nunca te estuve buscando y no quería a nadie a mi lado mas que a ti, pero por las circunstancia pensé en olvidarte con alguien mas, no funcionó... estando con alguien mas en mi mente solo estabas tu y es por eso que no funcionaba.
mi hermosa coincidencia, no quiero salir con nadie mas que no seas tu y sabes no muero por un novio, lo que pasa es que tu me hicisteis sentir esas ganas, si quiero estar con alguien pues pediría mas de un millón de veces que seas tu, claro que eres imperfecto y tienes muchas fallas así como yo,pero sabes algo incluso me enamoré de esa parte de ti.
ay!! este parásito  del amor me tiene loca  no me deja pensar bien, cuando leas esto espero no te alejes de mi y de mis tormentas, solo se parte de mi vida y nunca te alejes, porque sabes yo puedo decir que TE AMO y es por ese motivo que te ODIO.
posdata: me enloquece saber de ti
PFFF NADA QUE VER NO ENLOQUECÍ Y YA SE FUÉ

CONFUNDIDA

a pesar de que su amor no es correspondido, ahora siento que quiero que se largue de mi vida, siento que muero lentamente y que no se como salir de ello, muchos han de creer que estoy bien, pero la realidad es otra, la soledad me mata, mi tonterías me hacen daño, me siento incapaz de hacer cosas,soy inestable, no soy confiable, me distraigo, solo se que quiero morir, no aguanto esto, quiero dejar de martirizarme, nadie sabe lo que pienso y siento, he fallado.
me desespero, lucho  con mi cuerpo y mente para no caer,necesito ayuda, grito por ella en silencio, no quiero ser juzgada.
estoy mal, ayuda... mi mente esta odiándome...
necesito ayuda, por favor...
no me controlo, no se que hacer, no se que decir ni mucho menos escribir, odio mi vida y como la he llevado... soy un asco de persona y me distraigo siempre,quiero sentir paz, armonía, quiero ya no ser juguete de nadie, quiero ser una buena hija, estudiante, profesional, ayuda...

mi dignidad donde se fue, perdió todo su encanto, cuando me fije que no le importa que me preocupe por el, que el solo me ve como una mujer a quien coger y tener sexo cuando quiera, soy  su juguete y le permití,

sus manos tocándome,me hacen sentir feliz, sus besos rosando los mio, son únicos y especiales, sus brazos, su cuerpo, y sobre todo su hermosa sonrisa que me enamoró...
su forma despreocupada de arreglar las cosas.
su manía de ser reservado conmigo
su voz tan varonil
su cabello tan rebelde
ese lunar sexy de sus labios
ese tatuaje que me encanta
su tonta forma de hablar cuando quiere algo
su obvia reacción cuando usa el sarcasmo
su "preocupación" aparente por saber si estoy bien o al menos eso quiero pensar...
sus silencios fríos, tan callados, tan alejados de mi...
el deseo inminente de al menos despertar y ver un mensaje tuyo para mi.
su gusto por la fotografía
su  gana terrible y aburrida de vivir la vida y a pesar de eso darle un poco de alegría a la mía sin que se de cuenta.
esos abrazos que a pesar que no son tiernos para el, para mi es como una droga que me calma por un tiempo
ya debo dejar de pensar en él y su forma de tener sexo, de esperar al menos un momento como el de aquella vez que salimos por un helado y conversamos, pero díganme, merece tanta la espera para solo un poco de su amor...
aun no puedo decirle adiós pues me he vuelto loca por el, y si lo amo y no me he dado cuenta...
Y SABEN QUE!!!
POR NO AMARME SIENTO QUE ME QUIERO MORIR

Devastada

Te extraño, te pienso, te quiero a mi lado... Son cosas que me gustaría haberte dicho pero  ya no se pudo, tomamos la desición de alejarnos, yo tomé la desición de hacerlo, a tu lado me divertí, hice tonterías y cosas que no había hecho por nadie, tal vez eras esa persona con la que me tocó aprender que por más que quieras a alguien si esa persona no es para ti, no insistas...
Sufro en silencio la pérdida de tu amor, pero más sufriría si estuviera aún envuelta en tu existencial vida, no me amaste, no me quisiste, solo me deseastes y no te puedo decir nada porque eras libre y lo sigues siendo...
Estoy llorando la pérdida de lo nuestro, pero debo dejarte partir...
Por mi, por ti, porque nunca fuimos nada y nunca seremos nada, dejaste un vacío en mi corazón.
¿Quien lo llenará? Recuerdo que fue un 27 que te dije si querías tener algo conmigo y tú solo te callaste y no respondiste a nada, comimos un mantecado y cada quien en lo suyo, cuando lo volví a hacer fue por un mensaje y solo me dijiste que lo hablaríamos en persona,  luego paso tiempo y no insisti hasta aquel día después de pasar todo el día juntos y comimos un helado donde sentados cerca de tu casa te pregunté qué quérias de mi y solo me dijiste que No sabias, que me querías pero que solo vives el momento, no volví a insistir pues no quería molestarte y alejarte, no fui una santa porque cometi errores, no fuistes el peor pues a veces hacías cosas lindas aunque sea algo minimo, pero creo que esas cosas no llenaron y taparon las cosas negativas de lo que sea que hayamos tenido.
Te quiero porque soportaste cosas que no iban contigo de mi, porque fuistes aquel que me enseñó cosas que no sabía que fuera capaz de hacer, porque me has hecho más fuerte y me preparaste para que en un futuro entienda que merezco un mejor trato y que no me conforme con migajas...
No puedo hacer más que llorar y olvidar por ahora, pero a pesar de todo espero seas muy feliz y encuentres aquella persona que te logré entender como tú eres y tú también llega a entenderla.
Con cariño la chica del curso de inglés se despide de ti en esta carta que si algún día la lees no te preocupes yo ya he de estar bien.

DESCONSUELO

Hoy mientras viajo al pasado pienso que fue aquello que me hizo quererte tanto...
Viajamos, te entregué lo mejor de mi, lo hice con mucho amor, cariño, ya puedo decir que te amo, pero tú a mí no...
No pudiste darme la mano mientras caminamos en la noche por la playa, no me abrazaste mientras dormía toda la noche contigo, no me diste ni un cumplido, solo querías sexo y te lo di, no me sentí querida, tampoco me sentí deseada, solo tristeza...
No entiendo, no comprendo, no sé,  pero este sentimiento en el pecho me quema, me lástima, lo quiero borrar, anhelo que estés a mi lado, anhelo que sientas algo, pero no puedo obligarte a realizar algo que sinceramente no quieres...
Solo dímelo en mi cara cuando me veas.
Dime qué no sientes nada por mi, que soy tu pasatiempo, que no harás nada por quedarte en mi vida, que si me voy tu también lo harás, pero dime...
Lloro en soledad
No quería enamorarme, no estoy desesperada por salir con alguien, simplemente siento esto y quiero eliminarlo, he hecho mil y un cosa, créeme, solo quiero que mi pecho esté en calma, sin sentimientos, sin nada pero debo decírtelo, debo decírtelo, quiero que sepas esto, quiero que me entiendas y digas algo, para no seguir así, no quiero avivar esto, no me dejes con la.duda , dime ¿Me quieres? ¿Que sientes o piensas?¿Es mejor alejarnos?
Vamos dime algo